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Author Archive Oscar Pérez Gómez

¿Qué carpetas estoy compartiendo en la red con Windows?

Una de las características más importantes y más usadas en cualquier sistema operativo es la de compartir las carpetas con otros equipos que están en la misma red. Esto en los sistemas Windows es muy fácil de hacer, con un par de clicks podemos compartir una carpeta en nuestra red o grupo de trabajo rápidamente. El problema con el que me encuentro a veces, es que el usuario no se acuerda que carpetas son las que ha compartido; es decir, en el mapa de red aparecen el nombre con el que compartimos las carpetas, pero no sabemos cual es el path de estas carpetas en el equipo.

Vista de las carpetas compartidas en una red Vista de las carpetas compartidas en una red

En realidad es como todo en esta vida: bastante fácil si sabes como hacerlo :-).

Voy a explicar dos maneras:

1. Usando “Administración de Equipos”

  1. Hacemos click con el botón derecho en el icono de “Equipo” y pulsamos sobre la opción “Administrar”.
  2. Una vez que se haya abierto la ventana de Administración de equipos, nos desplazamos hasta el panel de la izquierda y presionamos sobre la sección “Recursos compartidos”.
  3. Aquí podremos ver la lista con todas las carpetas compartidas que tenemos en nuestra computadora.

Listado carpetas compartidas en nuestro equipo usando Administración de equipos Listado carpetas compartidas en nuestro equipo usando Administración de equipos

 

2. Usando “CMD” o la consola de comandos

  1. Abrir el símbolo del sistema. Escribimos “cmd” en el cuadro “Buscar en Windows” ubicado en la barra de tareas.
  2. Una vez que la consola está abierta, escribimos net share
  3. Veremos un listado con todas las carpetas compartidas.

Listado carpetas compartidas en nuestro equipo usando cmd Listado carpetas compartidas en nuestro equipo usando cmd

Quitar el panel de ¡Bienvenido a WordPress! en el panel de administración

Cuando usamos WordPress en alguno de nuestros proyectos, lo primero que se ve en el panel de Administración es el panel de Bienvenida a WordPress.

Este panel es un metabox con varios enlaces “rápidos” a distintas secciones o funcionalidades de nuestro WordPress. Como por ejemplo: “Personalizar el sitio”, “Escribir entradas”, “Gestionar widgets o menús”….

Al principio puede estar bien, pero poco a poco, con el uso de WordPress, nos acostumbramos a usar el menú de administración, o queremos que el Escritorio esté lo más limpio posible para nuestros usuarios y que no se “mareen” con tanta información que a veces pueden confudir y está ocupando un lugar en la pantalla que podemos necesitar para otras funcionalidades. En estos casos puede que nos interese eliminar esta “caja” del Escritorio.

Esto lo podemos hacer de dos maneras:

Manual

  • Se puede ocultar a partir de la pestaña Opciones de pantalla, deseleccionando la casilla de Bienvenido. Esto habría que hacerlo para cada uno de los usuarios del panel de adminstración de nuestra instalación de WordPress.

Automática

  • Pero a veces, necesitamos hacerlo automáticamente para todos los usuarios. Para ello debemos de modificar el fichero functions.php ubicado en el tema activo del sitio web, y agregar la siguiente línea.
remove_action( 'welcome_panel', 'wp_welcome_panel' );

 

Y ya que estamos modificando el fichero functions.php, podemos aprovechar para eliminar también los meta-box que aparecen en el Escritorio sobre las noticias de WordPress, tal cómo se muestra en la imagen de más abajo.

Para ello, añadimos las siguientes lineas en el functions.php:

 remove_meta_box( 'dashboard_primary', 'dashboard', 'side' ); // Noticas del blog de WordPress
remove_meta_box( 'dashboard_secondary', 'dashboard', 'side' ); // Otras noticias de WordPress


																		
											

No funciona “Enviar a / Destinatario por Correo”

El otro día me encontré con un problema por primera vez. En uno de los ordenadores de uno de mis clientes, no le funcionaba el “Enviar a Destinatario por correo”. Es decir, adjuntar un fichero directamente en un email. Algo que realizamos tan a menudo que no nos damos ni cuenta.

Cómo ya he comentado, es la primera vez que me encuentro con este problema, y estaba bastante despistado ya que el programa predeterminado para el correo funcionaba correctamente.

Así, que lo que hacemos siempre en estos casos, encomendarnos a san Google.

Búscando encontré una solución que consisita en crear un nuevo enlace de “Destinatario de correo” en el menú contextual.

La página que encontré está en inglés así que os voy a traducir e indicar lo que yo hize.

Lo primero es saber donde se ha instalado nuestro programa predeterminado. En este caso era Outlook 2007. Así que hay que buscar el directorio de instalación. En mi caso está en

C:\Program Files (x86)\Microsoft Office\Office12

Una vez encontrado el directorio, hay que buscar el ejecutable OUTLOOK.EXE ( u OUTLOOK , si teneis definido vuestro windows para que no muestre las extensiones conocidas)

Cuando encontramos el fichero, lo enviamos al escritorio como Acceso Directo.

Ya tenemos este acceso directo en nuestro escritorio. Ahora tenemos que modificar sus propiedades y añadir /a al Destino del acceso directo. Importante, añadirlo detrás de las comillas.

En mi caso, el path del fichero que venía definido en el Destino era

  • “C:\Program Files (x86)\Microsoft Office\Office12\OUTLOOK.EXE”

y después de la modificación debe de quedar

  • “C:\Program Files (x86)\Microsoft Office\Office12\OUTLOOK.EXE” /a

Recordar que estos paths son de mi instalación del office, y seguramente no corresponda con vuestras instalaciones.

Una vez realizado esto, yo os recomiendo que renombreis el acceso directo. En mi caso lo voy a llamar como “Enviar usando Outlook“.

Este nombre es el que nos saldrá luego en el menú contextual del fichero cuando hacemos click con el botón derecho “Enviar a | Destinatario de correo”.

Para ello abrimos nuestro explorador de archivos y escribimos Shell:SendTo y presionamos Enter.

Nos mostrará todos los accesos directos que se encuentran en el apartado “Enviar A“.

Lo que tenemos que hacer es borrar el acceso “Destinatario de correo” y remplazar por el acceso directo que hemos creado “Enviar usando Outlook” quedando de la siguiente manera:

quedando ahora mismo, el menú contextual con el nuevo acceso para enviar por email.

Espero que os sirva si teneis el mismo problema con el que me encontré.

Soy informático

Hola me llamo Oskar, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen:
– “y ¿a que academia has ido?”, 
– “¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero”.

La verdad es que no es la primera vez que oigo:
– “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.

Vale… nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos.
Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Amstram que se lo monto con el tocadiscos! 

En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, “¡Oskar venga, venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!”, me cago en…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
– “Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
– “oye, ¿que no me la vas a pagar?” 
– “pero coño Juan, no jodas, si a ti no te cuesta nada” 
– “¿pero tu eres gilipollas?” 
– “No. ¡informático!”

Y los padres. ¡hay los padres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a casa de mis padres y me dijo:
– “hijo, mírame a ver el móvil que se cayó el otro día y no enciende” 
– “de móviles no sé, si quieres te lo llevo a la tienda…” 
– “Pero hijo, ¡Tu no eres informático!” 

Sin mas cuando voy a casa de la familia política, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan:
– “hay que vigilar a la niña por que el chico con él que esta no sabe nada de informática, ¡igual trafica con drogas!“.

La verdad, lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice:
– “coño Oskar, que el ordenador que me dijistes que me comprara hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh?, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo estar tirando el dinero” 
– OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras! 

Pero éste por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, otro conocido me pidió que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su Pentium IV. Cuando le dije que no se podía me dijo:
– “ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras” 
– “Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT Panda, ¡Si soy informático!” 

Y en el trabajo, pasa lo mismo. Cómo seas el responsable de informática de la empresa (es decir, el único que hay para todo lo que lleva teclas), todos los “compañeros” te llevan sus móviles, portátiles, tablets… por que ¡claro!, ¡tu eres el informático y tienes que arreglarlo…! ¡Aunque no sean propiedad de la empresa!. Y si no lo haces, es que eres mala persona, un borde…. ¡Menos mal que no voy al trabajo para hacer amigos!

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como “tronista”, y a disfrutar de la vida…

 

Pringao HowTo (o Windows-es-fácil-HowTo)

Estoy revisando los ordenadores más antiguos que tengo y de vez en cuando, sale algo como lo que os muestro. Un artículo sobre cómo los informáticos somos el servicio técnico de todos nuestros conocidos.  El artículo original está en elhacker.net

Octubre del 2001 – Revisión 1.0
Santiago Romero aka NoP/Compiler

1.  Qué es Pringao-Howto

 

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

  • Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
  • Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
  • Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
  • Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
  • Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

  • Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…
  • Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

2.  Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

  • Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
  • Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
  • Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
  • Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

3.  Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana(la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

Juana: Pues mi hijo es informático y…
Pepa: Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
Juana: ¿ein?
Pepa: Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo.

Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y … ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.
Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo…
Pepa: Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre…
Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
Pepa: ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo que para algo es eléctrico y tiene inteligencia…
Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa…
Juana: Sí, esto… luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios…

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1.  Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije “NO LO ENTIENDO.” Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: “BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS”. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… “PERO SI NO VOY A TOCAS LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE“, le dije. El tío insistía en que necesitaba cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador…

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

  1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
  2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
  3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.
  4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
  5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de “pobrecito niño ™” a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido “YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?” conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

  • El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
  • El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
  • El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
  • Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
  • Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
  • El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
  • La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
  • Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa: “CoÑo, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas…¿qué hago yo aquí?

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez  “TODO ESTÁ EN EL MENÚ, ¿NO?”. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo XXI hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : “OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA“.

Si algún día aparece alguna pantalla azúl ya sabemos  que “LA CULPA ES DEL RAMÓN AGUILLO, QUE COMPRÓ HARGUAR BARTO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIÓN DE WINDOWS“. Además, “SEGURO QUE LO INSTALÓ MAL“.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. “MIRA QUÉ FÁCIL ES CONECTARLO”, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

3.2  Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que “ES QUE FUISTE TÚ QUIEN INSTALÓ EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TÚ NO SEA QUE SE ESTROPEE”. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de “BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES“. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: “OYE QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO“. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de “NO LO ENTIENDO” seguidos de “NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?“. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice “Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha“. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

3.3  La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que “HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS“. Que pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador… la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao… a ver… será cuestión de llamar…

RING-RING…
Pringao: ¿Quién es?
Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador…
Pringao: (poniendo voz de operadora) …
… Telenófica le informa que el número marcado no existe …

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a cuatrocientas pulsaciones por minuto. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

3.4  La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado… “VENTE PACÁ, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC… ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO“. Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?
(1 hora más tarde)
VAYA! ¿CÓMO QUE NECESITO MÁS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA“.

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí…

4  El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como “TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt“. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan…

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…

5  Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática… ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad…

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

6  Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

  • ¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar un PC?
  • Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
  • Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.
  • Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el “Windows es fácil”. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.
  • Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.
  • Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
  • Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (“ NUNCA PARA JUGAR”, dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
  • Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
  • Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
    • “Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito… seguro”.
    • “Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador”.
    • “Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal”.
    • (4 años después de comprar el ordenador) “Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo”.
    • “Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador…”.
  • Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…
    1. Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
    2. Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
    3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.
    4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).
    5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
    6. Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (“se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante” -> instalas StarOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de “se me ha estropeado” y “por favor instálame esto” que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft. 

Si los programadores fuéramos albañiles

A finales del siglo pasado, ¡cuanto tiempo!, empezó a publicarse una revista de informática: “SOLO PROGRAMADORES”. Una revista que en el título ya reflejaba a quien iba dirigida. Obviamente, esta revista se vendía en papel, y generalmente traía un CD con todo el código que venía en los artículos y con varias utilidades. ¡Aprendí mucho con esa revista!

Traigo al blog este tema por que el otro día, hablando con un cliente, me acordé de una pequeña narración que estaba en un número de esta revista. Se titulaba “Si los programadores fuéramos albañiles”… no tiene desperdicio, y muchos nos hemos encontrado con situaciones muy parecidas.

Dos de enero

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas.

La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción.

De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Tres de enero

Me han presentado a Alberto, la persona a quien “voy a reportar”. No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que “reportar” se lo “reporte” a él. Así que, por donde él diga, yo zaca como una locomotora.

Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado “reportar” en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero

En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un “hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela”.

El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad.

Ya sé que Alberto no es el arquitecto, el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo

Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado.
Hemos traído baterías para los fluorescentes, y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento.

Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

Veintitrés de febrero

Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de “casi terminado”. Soy de los pocos albañiles que no han cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos.

El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero que no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era una cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos.

Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

Recorrer un json desde php

Todos nos hemos visto en algún momento con la necesidad de recorrer un objeto JSON en PHP.

Imaginar que tenemos una consulta a base de datos y lo que nos devuelve la función es un JSON.

Por ejemplo:

[
  {"name":"Madrid","y":"58"},
  {"name":"Granada","y":"21"},
  {"name":"Segovia","y":"12"},
  {"name":"La Rioja","y":"3"},
  {"name":"Toledo","y":"3"}
]

Lo primero que tenemos que hacer para trabajar fácilmente con esta estructura en PHP es decodificar el JSON. Para ello usaremos la función json_decode(). El JSON lo tenemos en una variable, donde hemos recogido el resultado de nuestra función que accede a la base de datos.

$resultados = recuperaInfoDeLaBaseDeDatos(.....); esta función la tenéis que desarrollar vosotros.

Después de ejecutar la función, en nuestra variable $resultados tendríamos guardado el objeto JSON. Algo así sería:

$resultados = [{"name":"Madrid","y":"58"},{"name":"Granada","y":"21"},{"name":"Segovia","y":"12"},{"name":"La Rioja","y":"3"},{"name":"Toledo","y":"3"}]

Aplicamos la función json_decode() a nuestra variable $resultados.

$array = json_decode($resultados);

Esta función, según la documentación oficial de PHP, lo que hace es “Convierte un string codificado en JSON a una variable de PHP”. Básicamente convierte un JSON en un objeto Array.

Y ahora lo que hacemos es recorrer la variable $array.

foreach ($array as $value) {
   $cadena = "El nombre de la provincia es: '". $value['name'] ."', y su puntuación es: ". $value['y'] ."},";
   print ($cadena);
}

El resultado sería:

El nombre de la provincia es: Madrid, y su puntuación es: 58
El nombre de la provincia es: Granada, y su puntuación es: 21
El nombre de la provincia es: Segovia, y su puntuación es: 12
El nombre de la provincia es: La Rioja, y su puntuación es: 3
El nombre de la provincia es: Toledo, y su puntuación es: 3

El código completo sería:

$resultados = recuperaInfoDeLaBaseDeDatos(.....);
$array = json_decode($resultados);
foreach ($array as $value) {
    $cadena = "El nombre de la provincia es: '". $value['name'] ."', y su puntuación es: ". $value['y'] ."},";
    print ($cadena);
}

97 cosas que todo programador debería saber

He encontrado esta WEB la traducción al Español del libro “97 Things Every Programmer Should Know”. Que contiene todo tipo de consejos y recomendaciones para los profesionales de la programación informática: refactorización, código limpio, pruebas, aprendizaje contínuo, etc.

Cuando tengas un rato, echa un vistazo, nunca está de más.

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Inglés

WordPress: Herencia de los templates

Cuando empiezas a desarrollar sitio en WordPress, te puedes encontrar un poco perdido. No te preocupes, nos pasa a todos.

En mi caso, uno de los temas que más costaba era saber que template se cargaba y por qué.

WordPress tiene una jerarquía de los archivos de plantillas, y es este artículo lo explica bastante bien. http://codex.wordpress.org/es:Template_Hierarchy.

 

Espero que os sirva de ayuda, a mi me ha aclarado bastante el tema de que página y cuando se carga en WordPress.

Crear un tema hijo en WordPress

Esto seguro que nos ha pasado a muchos cuando empezabamos a trabajar con WordPress.

Tenemos una instalación de wordpress ya terminada, hemos modificado el tema, cambiándole el CSS y algunos php para que quede todo como queremos. Una vez hecho todo, la web queda como queremos y estamos satisfechos y muy contentos por nuestro trabajo.

Pasan algunos meses, y existe una nueva versión del tema. Sin darnos cuenta, actualizamos el tema y todo lo que hemos hecho se pierde. ¿Por qué?.

Bueno, vamos por partes…
Los themes en una instalación de wordpress se guardan dentro de la carpeta /wp-content/themes/ y aquí, por cada tema que tenemos instalado hay una carpeta con su nombre, tal como se muestra en la siguiente imagen.

Como podeis ver, hay dos temas instalados, el Twenty Seventeen, tema que se instala por defecto en el WordPress y el tema Nirvana que es el que tenemos activado.

Si las modificaciones las hacemos en los ficheros del directorio nirvana (el style.css, algún php como el header.php o el footer.php….) cuando se actualiza este tema, todo se pierde. ¿Porqué?. Bueno, de manera rápida, la actualización de un theme, lo que hace es eliminar su directorio de la carpeta themes y descargarse el nuevo, con lo que todo lo que hayamos modificado se pierde.

Y después de esto, tirones de pelo, subimos el nivel de alerta a DEFCON-2, empezamos a buscar copias de seguridad, no las encontramos…… vamos, lo que viene siendo un pandemónium (confusión ruido, y a veces gritos)

Pero para casi todo en esta vida hay solución. Para este problema crearemos un theme child (tema hijo) del theme Nirvana.

Lo primero, es crear una carpeta dentro de la carpeta /wp-content/themes/, para lo cual necesitaremos acceso FTP a nuestro servidor. Lo que yo recomiendo es que el nombre de la nueva carpeta tenga algúna relación con el tema padre. En nuestro ejemplo, el tema padre se guarda en el el directorio nirvana, así que la nueva carpeta la voy a llamar nirvana-child (imaginación al poder 😆 ).

Despues de crear este directorio, hay que crear la hoja de estilos (style.css). Puedes copiar la cabecera del fichero style.css del tema padre y modificar, o crear una desde cero con las lineas justas. Esto último es lo que voy a hacer, y el fichero style.css quedaría así:

/*
Theme Name: Mi tema hijo
Theme URI:
Version: 1.0
Description: Tema hijo del tema Nirvana
Author: Yo mismo
Author URI: http://www.midominio.com
Template: nirvana
*/
@import url("../nirvana/style.css");
/*----------------- Empieza a añadir cambios aquí abajo -----------------*/

 

¿Que es lo que he cambiado?¿que es lo importante de este fichero?

  • Theme Name: Pon el nombre que tu quieras
  • Template: Importante. Debe de ser el nombre de la carpeta del tema padre
  • El @import url("../nirvana/style.css");, es donde le indicamos a nuestro tema de donde heredar la hoja de estilos del tema padre. En este ejemplo, le digo que busque en el directorio del tema padre (nirvana)

También puedes guardar en el directorio una imagen llamada screenshot.png otra del mismo tamaño que la que tiene el tema padre. Yo recomiendo en este screenshot.png colocar una captura de como luce el tema, pero puedes poner lo que quieras en este png. Esta será la imagen que veras cuando abras el menú de WordPress Aparienica->Temas.

Y lo más importante: Al final hay que activar el tema hijo. Por cierto, hay que tener en cuenta que internamente el tema realmente se sigue llamando nirvana.

Con eso, se ha creado un tema hijo para una instalación de WordPress sin necesidad de saber nada de PHP.

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